размещено 27 января 2013 

Потренируемся на «призраках»

    На жизненном пути каждого человека встречаются не только хорошие люди, но и недоброжелатели. Проблема враждебно и агрессивно настроенных лиц особо актуальна для нас, людей нетрадиционной ориентации.

     Взрослея, нарабатывая с годами жизненный опыт, каждый человек учится противодействовать, противостоять, достойно выходить из ситуаций общения с такими субъектами. Наработка такого опыта, разумеется, является и нелёгкой, и небезопасной, и не для каждого успешной. Но существует особый вид  ситуаций, когда овладевать наукой активной психологической обороны и контратак значительно легче и практически безопасно. Речь пойдёт об общении с анонимными недоброжелателями по телефону.

     Суть этих ситуаций в следующем. Принимаете звонок с неизвестного номера – и в трубке слышатся оскорбления и угрозы, или имитация знакомства, выспрашивание вашей личной информации - а потом насмешки и шантаж т. п. Типичная реакция оскорбленного – сбросить вызов и установить для себя правило: не принимать звонки с незнакомых номеров. Увы, это именно типичная реакция – совершенно неверная, контрпродуктивная! Принимать звонки нужно всегда, независимо от того, известен вам номер или нет. В противном случае сужаются ваши возможности познакомиться, а также могут пострадать уже сложившиеся социальные связи и отношения с вашими друзьями. Ведь звонки с незнакомых номеров чаще поступают от вполне нормальных и доброжелательно настроенных людей. А в плане нашей темы, немногие звонки от телефонных хулиганов – вовсе не повод для огорчений и депрессии. Это прекрасная возможность потренироваться на этом хулигане, на «призраке». Ведь он – никто, именно «призрак»! Чаще всего - это совершенно незнакомый человек, он вас не знает. Страдаете застенчивостью, стеснительностью, робеете перед наглецами – так тренируйтесь в таких анонимных ситуациях! Поначалу будет нелегко: и робость одолевать будет, и «нехватка слов», и неожиданные повороты ситуации возможны…  Но по мере наработки опыта всё это будет уходить в прошлое. На смену робости придут опыт и умение правильно отвечать на словесные атаки гомофобов. Само собой, такой виртуальный опыт потом вы легко сможете перенести на реальные ситуации.

     Итак, необходимые ваши реакции на тирады телефонного хулигана. Начнём с того, чего делать категорически нельзя. Сразу настройтесь на то, что ни в коем случае нельзя вступать в бранную перепалку. С вашей стороны не должно быть никаких оскорблений!

Поясняю почему:

     - вы вряд ли переговорите, перекричите специалиста по ругани;

     - вы явно выведете себя из равновесия, испортите себе настроение;

     - телефонный хулиган, как правило, строит свою тактику именно на провоцирование вашего гнева, на издевательство таким образом, на удовлетворение своего душевного садизма– не доставляйте ему удовольствие;

     - перебранка по телефону может быть небезопасной: вашим собеседником может оказаться шантажист, который пригрозит потом найти вас и потребовать ответственности «за базар»;

     - ну и в целом, предполагается тренировка не ругательных, не скандальных и истеричных способностей (это, пожалуй,никогда не продуктивно), а прямо противоположное: выработка навыков сохранять спокойствие и самообладание, правильно вести себя. А затем – и это основное – овладение способами психологического прессинга, навыкам и управления человеком и рационального выхода из нежелательных ситуаций.

     Теперь о том, как вы должны реагировать и что вам следует делать.

     Сначала не препятствуйте словесному потому агрессора, пусть побольше выскажется, раскрыв особенности свое логики. Попытайтесь понять логические линии разговора собеседника, его цели, его слабые места. Представьте его психологический портрет. Один из первых приёмов психологического давления: если у агрессора иссякает запас дерзостей, попросите его не замолкать, рассказать, выразиться ещё – да поярче. (Например, «неужели это всё?.. Ты меня разочаровываешь. Обычно в таких разговорах я слышу куда более увлекательное…»)

     На оскорбления реагируйте сдержанно, усмехаясь, переводите их в иронию и шутку. «Убивайте» агрессора своим спокойствием.

     Если аноним обращается с вопросами, старайтесь отвечать чётко. Всегда имейте в виду важнейшее правило: если нужно что-то скрыть, скрывайте (или врите) только это и непосредственно связанное с ним. Скрывать несущественную информацию и врать лишнее нельзя никогда, даже в отношениях с врагами! Лишняя дезинформация вредит всегда, прежде всего потому, что она демаскирует вашу неоткровенность в других моментах, действительно важных для вас. Заранее определитесь и знайте, что в рискованных ситуациях вы будете скрывать или искажать, а что не будете. (Например, о своей профессии говорить, как правило, можно, о месте работы – нельзя.)

     Всегда имейте в виду: всякий вопрос недруга является хорошим основанием, чтобы перехватить инициативу– задавайте ему два-три своих  вопроса. На вопросы явно провокационные, касающиеся конфиденциальной информации, не стесняйтесь насмешливых выражений, типа классического: «может тебе ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?...» Управляйте разговором, заманивайте противника в логические тупики.

      По интонациям, по реакциям собеседника старайтесь прочувствовать, что ему нравится в разговоре, а что неприятно. Стройте разговор так, чтобы он был не оскорбительным, но неприятным для собеседника. В конце концов он нажмёт «сброс».

      Бывают случаи, когда словесный понос нескончаем. Обычно это случаи явного психического расстройства или глубокого опьянения, что хорошо слышно в разговоре. Когда вам уже нет смысла вести долгий противный разговор, используйте следующий приём: «Мы уже долго ведём странную беседу. Ты всё об одном и том же – ничего нового не говоришь. Отключай телефон!!!  Иначе я положу телефон на стол – будешь говорить в пустоту. А как надоест – всё же отключишь телефон! Ты позвонил, ты и отключай – действуй!!!»  И положите включенный телефон на стол, достаточно резко, чтобы был передан соответствующий звук. (Вариант – кладите телефон перед включённым телевизором, плеером.)

    Есть и приём, как перейти в атаку, если вы всё же не можете сдерживать натиск или ситуация складывается не в вашу пользу. Слегка повысьте голос и четко проговорите: «Ты сейчас явно говоришь не то и говоришь лишнее. Ты совершаешь ошибку. Поэтому я сейчас на пять минут отключу телефон. Ровно через пять минут я телефон включу – надеюсь,за это время ты осмыслишь ситуацию и позвонишь мне с пояснениями.  Если же звонка от Тебя не будет, в течение 10минут, то позвоню я!» Сделайте именно так. Если абонент отключит телефон или будет сбрасывать ваш вызов (что бывает в такой ситуации чаще всего), наберите его раз 10, чтобы он почувствовал вашу решительность. А если разговор продолжится, ведите его в более выгодном плане, который вы продумаете за эти 5-10 минут.

      Вот так, по таким принципам должно строиться ваше общение с телефонными хулиганами.

      Несколько слов о типах телефонных «призраков». Чаще всего, наверное более половины случаев, это совершенно незнакомые  психически неуравновешенные люди. Поэтому не надо бояться изначального неумения и робости общения. Ваши ошибки в этом случае также не опасны.

   Вторая категория – это реальные ваши недруги, люди, знающие вас, звонящие с  неизвестного номера. Ваша правильно построенная беседа, твёрдость характера, напористость во встречных вопросах, психологический прессинг возвышают вас в их восприятии. Если вы сумели заочно прессинговать и управлять человеком, то вряд ли он решится «наезжать» на вас в реале. То есть польза от укрощения «призрака» может состоять и в этом. Но в данном случае возможные ваши ошибки телефонного общения могут быть так или иначе использованы враждебной стороной.

    Третья, также немногочисленная группа непрошеных вторжений – звонки с «зоны». Звонит один, а вокруг ржущая толпа сокамерников (соответствующие звуки слышны фоном). Адресованные вам тирады являются продуктом творчества всего барака. Очень жёстко, но по существу - ничего страшного.

    Ещё одна немногочисленная группа  - телефонные шантажисты и мошенники, целенаправленно выискивающие жертву. Таких немного. Поэтому ущерб от ваших возможных ошибок тоже маловероятен. К тому же, поймать человека на слове очень трудно. Ошибки общения должны быть действительно грандиозными, чтобы заочный шантажист мог за них ухватиться.

     К тому же есть простой способ застраховать себя от последствий ошибок телефонного общения – использование для знакомств дополнительного, никому не известного телефонного номера. Эффективность, понятно, не абсолютная,но большая.

     Завершая статью, считаю нужным сделать важное уточнение. В данной статье речь идет о телефонном общении именно в  виде разговорных диалогов. Общение по СМС не предполагается ни в малейшей мере! Более того. В случаях контакта с телефонными хулиганами общение по СМС не только недопустимо, но и опасно. Вспомните поговорку: «что написано пером – не вырубишь топором»… Если поймать на устном слове трудно, то на писаном – элементарно. Написали некорректную СМС – и вот вас уже всюду ею попрекают... А если же ваш разговор записали на диктофон и этой записью пытаются вас шантажировать – посоветуйте, например, этому злодею прослушивать запись три раза в день перед едой, в качестве, так сказать «душевного лекарства». Ведь записью разговора практически невозможно компрометировать.

    Конечно, общение посредством СМС весьма популярно, увлекает и поэтому сплошь и рядом используется излишне, неуместно. Общение с «волком» по СМС, казалось бы, совсем не страшно, но на поверку оно очень опасно. Общение голосом наоборот – вести диалог нелегко, страшно, но это практически не опасно. Вот вам иллюстрация разницы трусливости и осторожности. Если не очень вдумываться, то кажется, что это почти одно и то же. Но на поверку – это противоположно разные, часто взаимоисключающие качества. Избавляйтесь от трусости, но развивайте осторожность.

                                                      *      *      *

   Желающие глубже изучить данную тематику могут найти соответствующую информацию в Интернете по запросам типа «основы психологической защиты», «основы психологической безопасности» и т. п. Или, например, в книге Д.В.Ковпака «Безопасное общение или как стать неуязвимым».