|
|
размещено 31мая 2012
Часть 1. Скрывать ли свою ориентацию? А если не скрывать, то как?..Обратимся к проблеме, которую решал (или решает) практически каждый из нас. Скрывать или не скрывать свою ориентацию? Практически у каждого человека нетрадиционной ориентации есть определённый, а часто категоричный ответ на данный вопрос. Постановка этого вопроса в приведенной форме нередко мелькает в Интернете. Не только в личных дневниках, но и в материалах солидных порталов. А ведь такая формулировка рассматриваемого вопроса является примитивной, недопустимо упрощённой. А именно, данный вопрос имеет, по меньшей мере, несколько градаций, без уточнения которых его обсуждение теряет смысл, и соответствующий спор может стать бесконечным. Вот основные ступени «сокрытия – открытости» нетрадиционной сексуальной ориентации: 1) полная секретность; правда о сексуальной ориентации не сообщалась никому из натуралов 2) настоящая сексуальная ориентация не является тайной от близких родственников или других людей, равнозначных им 3) «тайна» сообщалась также и некоторым другим натуралам (коллеги по работе, знакомые и т.д.) 4) О своей сексуальной ориентации человек заявляет правду всем, кто бы ни спросил. (Подчеркну, речь идёт именно о том, когда субъект нетрадиционной сексуальной ориентации сам сообщает правду. Круг лиц, знающих правду из разных косвенных источников или точно догадывающихся благодаря своей развитой наблюдательности, интуиции всегда значительно шире. Как правило, такие люди есть и в случае «полной секретности».) Теперь вопрос о том, как и насколько скрывать свою ориентацию, имеет конкретику, открывающую путь к анализу соответствующих ситуаций. Обзорный план степеней открытости сразу наталкивает на мысль о «золотой середине»: крайности, как правило, неприемлемы - но всегда хорошо нечто среднее, без излишеств. Оборот формально логический. Ведь ещё не было никакого психологического анализа ситуации. Но этот оборот оказывается весьма иллюстративным. Если спросить «открытого» гея, к какой категории открытости он себя относит, то будет выбрана какая-то из категорий 2,3,4. Тогда как закрытые геи относят себя только к категории 1, то есть имеют в виду полную закрытость. Какая уж тут «золотая середина»?.. Это первый аргумент против полной секретности. Я выступаю против полной закрытости? Да. Полная закрытость в подавляющем большинстве случаев контрпродуктивна и является неправильной позицией, неправильным типом социального поведения. Это не только моё мнение. Это же вам скажет любой, достаточно хорошо знающий психологию межличностных отношений. Но категоричность такого утверждения не абсолютна. Есть случаи, когда полное таинство в отношении своей ориентации целесообразно. С таких случаев и начнём. Обычно молодой человек осознаёт свою сексуальную ориентацию в период полового созревания, в12-13 лет. Подростку, всецело зависящему от родителей, посвящать кого-то в тайну своих особенностей?.. Это едва ли целесообразно. В большинстве случаев как раз таки до определённого времени (возраста) это нужно скрывать. Доброта, взаимопонимание, душевная близость, прогрессивность взглядов близких людей определяют возможность более раннего признания. Напротив, сложность взаимоотношений с родителями, дефицит взаимопонимания, их невежество и догматизм, жёсткая материальная зависимость, логично, отдаляют сроки открытости с такими людьми. Однако в любом случае открытость перед близкими людьми, декларирование своей ориентации, «сексуальной независимости» не имеет смысла задерживать после обретения бытовой и материальной независимости. Но обратимся к реалиям нашей действительности, ещё мало освободившейся от догм и предрассудков тоталитарного строя. Большинство геев остаются «полностью закрытыми» и в 25, ив 30, и в 40 лет. Как объясняет самостоятельный мужчина такую свою позицию? Субъективное объяснение, как правило, типично и банально: когда никто не знает, жить спокойнее, так жить лучше. Заблуждение величайшее! Скрывать свою ориентацию от близких людей взрослому самостоятельному человеку контрпродуктивно. То есть не просто бесполезно, а приводит к обратному эффекту: вместо комфортного положения в обществе - дискомфорт и дополнительные проблемы. Причём не в одном, а в нескольких аспектах. Во-первых, близкие люди (не формально родственно, а близкие душой) разделяют с вами самые сокровенные тайны. В этом, в первую очередь, и заключается признак душевной близости. Эти люди, с которыми вы общаетесь часто и много, даже не обладая особой интуицией, как правило, догадываются о вашей ориентации. С этим кругом лиц возникает подспудный психологический конфликт: близкие люди догадываются, причём с высокой степень уверенности - а вы продолжаете хранить тайну. Соответственно в отношениях возникают психологические барьеры, логические тупики. Во-вторых, обратим внимание на само по себе сохранение тайны. Хранить какую бы то ни было тайну трудно в плане дополнительной нагрузки на психику. Люди, имеющие доступ к военным или государственным секретам – в профессиональной терминологии, секретоносители –имеют соответствующие большие зарплаты, а то и охрану. А тут – добровольно и бесплатно! Причём тайна-то какая! Если опасность разглашения военного секрета существует лишь в специфических ситуациях, то раскрытие «сексуальной тайны» возможно на каждом шагу… Такое секретоносительство обходится человеку очень дорого – выступает серьёзным психотравмирующим фактором, прежде всего в отношениях с близкими людьми. С течением времени всё большее количество близких и со всё большей уверенностью делают соответствующий вывод. Существует мудрая поговорка: «в 30 лет жены нет – и не будет». Народная мудрость подметила, что если к 30 годам мужчина не обзавёлся семьёй или не жил семейноё парой, он настолько привыкает жить один, что семейная жизнь оказывается для него в тягость, и соответственно созданная семья бывает непрочной. Относительно рассматриваемой темы важное состоит в следующем: когда мужчина не женат в 30-35 лет, даже самые слепо любящие родители, даже самые радикальные гомофобы начинают судорожно «сканировать» ситуацию, перебирать все невероятные варианты, и конечно доходят до истины. Если и на этом этапе откровение не происходит, то далее ситуация с близкими людьми приобретает вообще уродливый характер. К 35-40 годам близкие уже не только всё прекрасно знают, но и понимают, что ничего не поделаешь. А потому, умерив прежние страсти, хранят молчание по этому пикантному вопросу, делая вид, что ничего не знают. А наш «герой», чувствуя, что вокруг него всё тихо и мирно, ещё более уверяется в «успешности» хранения тайны, как и прежде врёт и «шифруется», разыгрывая те или иные отвлекающие сюжеты. Говоря о том, что открыться близким людям обязательно надо, остановимся на некоторых общих принципах, как это лучше сделать. Вариант первый. В качестве близкого человека выступает кто-то из тех лиц, с кем у вас равные, взаимно независимые отношения (друг, брат, сестра и т.п.). Прежде чем открываться уточните, как человек относится к явлению нетрадиционной ориентации. Выбрав удобный случай, заведите или переведите разговор на эту тему – сначала в самом общем плане. Если данный конкретный человек эту тему не понимает, не воспринимает, относится к ней брезгливо вряд ли стоит ему рассказывать о себе. А в будущем, возможно, такого человека следует отдалить от себя, понизив уровень отношений от доверительных до менее откровенных и в других аспектах. (Тем более откровение совершенно неуместно с людьми болтливыми, сплетниками. С такими людьми вообще нелогично иметь доверительные отношения.) Но вот предварительная проверка прошла успешно, и вы уверены, что открыться можно. Не спешите с откровением! И не готовьте длинную напряжённую беседу! Опять же дождитесь удобного случая, когда это можно будет преподнести как бы невзначай, как бы вскользь – и как само собой разумеющееся. Например, друг разговаривает о девушках и спрашивает вас о Тане, Оле и т.д. Вы поддерживаете разговор как бы неохотно и вставляете реплику: «… Мы давно друг друга знаем, ты ведь, наверное, понимаешь, что я «по мальчикам…». Всё – никаких уточнений, для первого раза достаточно! В этом и заключается суть данной безболезненной и ненавязчивой схемы посвящения: в подходящий момент вставить такую или подобную реплику. Ну а далее уже всё пойдёт как бы само собой. Далее, по мере необходимости и соответственно ситуациям, можно будет общаться по данному вопросу всё более свободно. Но конечно, с оглядкой на восприятие этой темы вашим другом: проявляет ли он интерес или просто принял во внимание этот факт и далее предпочитает не вспоминать эту тему. Вариант второй. Откровение предстоит с людьми, от которых вы зависите – с родителями. Основные правила те же: раскрываться постепенно, невзначай, как бы вскользь и как бы случайно. В этом случае важна предварительная «подготовка» вашего старшего товарища, чтобы он сам, без ваших откровений обо всём точно догадался. Как бы нечаянно забудьте у себя на столе соответствующую картинку из журнала, газетное объявление, открытое окно компьютера (но заранее позаботьтесь, чтобы ваш компьютер не был сплошь «голубой»). Или немного «засветите» телефонный разговор с бой-френдом. Один, другой, третий такой случай – и ваш старший товарищ догадается и сам потребует от вас откровения. Вот тут и будет логичной и уместной ваша реплика: «Ты же уже должен понимать, что я «по мальчикам». И не более! От дальнейших пояснений и вообще от продолжения разговора уйдите. А далее со временем всё утрясётся. Следует заметить, что бывают случаи, когда близких людей среди натуралов нет (холодные отношения с родителями, друзья-натуралы явно далеки от «темы»). В таком случае советую открыться просто доброму и понимающему человеку, лояльно относящемуся к однополым отношениям. Такие люди обязательно найдутся в вашем окружении. Если не в ближнем, то в более широком кругу общения. Это может быть, например, преподаватель, просто знакомый, дальний родственник и т.п. Факт откровения с понимающими людьми чрезвычайно важен, воплощая в себе - освобождение от груза «абсолютной тайны» (далее она уже будет не полной и не страшной); - приобретение опыта разговоров «по теме» с натуралами, соответственно обретение ощущения равновесия, устойчивости, предсказуемости в отношениях с окружающими; -самоутверждение, прежде всего перед самим собой; - преодоление страха открытости и важнейший прецедент: вот открылся – и ничего страшного не произошло. Мир не перевернулся. И если ещё кому-либо необходимо будет открыться или узнают посторонние лица – также ничего страшного не произойдёт. А такие люди - точно догадывающиеся о вас – есть всегда. Прежде всего, нас хорошо вычисляют работники сферы обслуживания – люди с профессионально развитой интуицией. Опытный официант, подходя к клиенту, сразу представляет, кто как будет вести себя навеселе. Этот начнёт сорить деньгами и проявлять непомерную щедрость. У того, напротив, обострится скупость. А третий, подвыпив, начнёт раздевать глазами… Вот так! Делаете заказ в ресторане или баре, общаетесь с проводником при входе в вагон, поселяетесь в гостиницу – даже один – а вас уже «вычисляют»…Заметьте, никто из соответствующего обслуживающего персонала при этом не возмущается. Потому что это обычное явление, это их работа: люди однополой секс. ориентации – не редкость. Кстати, по этой причине среди работников сферы обслуживания заметно больше геев, живущих своей естественной и достаточно открытой жизнью. Не будем задерживаться на случаях профессиональной интуиции – они «погоду не делают»: распрощались – и никто результаты своих догадок рассказывать не будет. Куда серьёзнее, если такой тонкой интуицией (профессиональной или прирождённой) обладает кто-то из ваших знакомых. Но самый главный аспект несанкционированного познания вашей души состоит в следующем. Люди, с которыми вы общаетесь длительное время (в трудовых, учебных, творческих коллективах, соседи и т.д.), даже не обладая особой интуицией, «вычисляют»вас не более чем за несколько лет общения. В таких коллективах, кроме друзей и доброжелателей, как правило, есть и недруги, и соперники, которые готовы использовать всё, что угодно, чтобы насолить вам. Не менять же каждый год место работы? Тем более не надо исповедоваться всем подряд: мол, я такой, мол, принимайте, пожалуйста, меня таким… И средства противостояния недоброжелателям, любителям лезть в чужую душу есть. Вот основные принципы целесообразного поведения, когда кто-то лезет к вам с интимными вопросами, пытается «засветить» вас. Перво-наперво, нужно научиться чувствовать себя свободно и спокойно при атаке такими вопросами: не краснеть, не бледнеть, никак не смущаться – то есть не выдавать, что вопросы вас как-то задели. Да, это трудно, да, в молодом возрасте редко кто умеет – надо учиться! Нарабатывайте опыт общения – и научитесь всегда сохранять самообладание. Не допускайте ярких эмоциональных реакций – недовольства, возмущения и т.д. Ваш обидчик только этого и ждёт: сразу будет видно, что «снаряд попал в цель». Общайтесь спокойно и холодно, с иронией и улыбкой. Всегда придерживайтесь правила: лучший способ обороны – это нападение, в первую очередь в словесных перепалках, на дипломатическом уровне. Не молчите! (Вообще в любых ситуациях отражения словесных атак, если нечего сказать, лучше нести всякую ерунду, чем молчать.) Ответив на обращённый к вам вопрос, тут же задавайте два и более встречных, не менее пикантных. Перехватывайте инициативу, топите собеседника в своих вопросах, «переводите стрелки» на него. Типичный пример. К вам обращаются с вопросом: - Слушай, а почему ты не женишься, да и с девушками что-то тебя не видно, ты что «голубой»? - А почему ты так подумал? Может я любитель садо-мазо, страпона? Может бисексуал? А может просто полигамный? Добавляйте по ходу беседы побольше терминов, мало известных среди натуралов, загоняя собеседника в тупик. Заранее продумайте и имейте на случай подобных ситуаций пикантные вопросы типа: -Если тебя интересует подобная тематика, то мне бы хотелось узнать, как ты относишься к сериалу «Секс и город»?... … - К секс-экспериментам тех трёх подруг?... ... - К их откровениям – даже о вкусе спермы своих любовников, о средствах, которыми его можно улучшить?... ... - И вообще, как ты относишься к оральному сексу? Ведь на данный момент медиками общепризнано, что это самый безопасный вид секса, не считая, конечно, мастурбации… … Разговаривайте достаточно громко, чтобы было слышно окружающим. В помощь вам будет тот факт, что натуралы, соответственно ограниченности своей интимной жизни, значительно более скованы, закомплексованы, неосведомлены в интимных вопросах, по сравнению с нами геями. Как правило, после нескольких подобных вопросов натурал бледнеет, краснеет и вообще начинает переливаться всеми цветами радуги. Его стандартная реакция: -Тише ты!.. Давай закончим этот разговор. -Почему закончим? Ты ведь сам его начал!.. Практика показывает, что после нескольких, тем более публичных случаев успешного отражения вами таких провокаций, подобных попыток не будет. * * * Подводя итог статьи, надеюсь, что удалось в общих чертах разрешить проблему, перевести её от упрощённого измерения «открытость – сокрытие», к пониманию конструктивного самоутверждения. С одной стороны, это необходимая открытость перед близкими, а с другой – умение хранить интимную тайну и отражать попытки вмешательства в личную жизнь.
Продолжение: Часть 2. "О субъективном и ошибочном в понимании открытости гей ориентации" (размещено 12 декабря 2012) >>>>>>
|
